« J’aime un homme marié » : Que faire si vous tombez amoureuse d’un homme marié

Certaines femmes choisissent systématiquement les mauvais hommes. Un tyran est remplacé par un autre, et un infidèle est remplacé par le précédent. Peut-être y a-t-il un kaléidoscope de partenaires dépendants en arrière-plan. Et puis il y a les femmes qui choisissent toujours les mauvais garçons. Aujourd’hui, nous allons nous concentrer sur elles. Un psychologue familial explique quel type de femmes exceptionnelles se retrouvent avec des hommes mariés et que si c’est le cas.

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Comment tomber amoureuse d’un homme marié ?

Pour commencer, le fait de « tomber amoureuse d’un homme marié » n’est pas le résultat d’un mauvais destin, du mauvais œil ou d’une malédiction. Il y a des raisons valables à cela. Il est difficile de croire que nous sommes les auteurs de notre propre vie. Oui, il y a des circonstances et des situations de force majeure, ainsi que l’histoire familiale, la génétique et des choses sur lesquelles nous n’avons aucun contrôle (nationalité, sexe, parents). Les relations, en revanche, dépendent entièrement de nous.

Nous choisissons d’être ou non dans une relation, quel type de relation nous avons, et avec qui nous sommes dans cette relation. Oui, il se peut que cela échappe parfois à la conscience ou, pour le dire autrement, à la prise de conscience, et que nous soyons « happés » par la relation sur des émotions puissantes. Cependant, si nous nous rappelons d’inclure notre critique intérieur et d’évaluer les romances potentielles ou nouvelles non pas à travers une brume de béguins et d’hormones, mais à travers un cerveau frontal sobre et réfléchi, la vérité devient claire : les relations, y compris l’amour pour un homme marié, sont un choix. C’est notre décision, et nous en sommes responsables. Et il est préférable de la prendre avec précaution, en donnant la priorité à la prise en charge de soi.

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Que faire si vous tombez amoureuse d’un homme marié ?

Les femmes qui préfèrent les hommes mariés ont beaucoup de traits en commun. Des expériences, un passé, des lieux de douleur et des tendances comportementales similaires Discutons des principaux problèmes auxquels ces femmes sont confrontées, ainsi que de ce qu’il faut faire si vous craquez pour un homme marié.

Si le problème est un manque de responsabilité

« Ce n’est pas ma faute ! » Il est arrivé tout seul ! » La première chose que ces femmes ont en commun est qu’elles croient vraiment qu’elles ne choisissent pas ces hommes mariés. Le lien semble émerger tout seul ou à la suite d’un effort de l’homme. « Alors ça s’est enchaîné, dit-elle, et voilà ! J’adore un homme marié ! » Que faire, c’est le destin ! », « Il s’est proposé, et je n’ai pas rejeté » – c’est ainsi que les gens caractérisent le début d’une relation. L’incapacité à assumer la responsabilité de leurs actes est au cœur du cercle vicieux des décisions des hommes, et il faut le reconnaître. La question de savoir ce qu’il faut faire si vous aimez un homme marié devient moins difficile.

Ce que vous devez faire, c’est prendre vos responsabilités. La première étape, et la plus essentielle, pour résoudre le problème consiste à déplacer votre attention des hommes vers vous-même. Ce n’est pas eux qui « sont de tels cons », c’est quelque chose qui ne va pas chez moi, puisque j’accepte les approches d’un homme marié et que je donne la permission d’établir une telle relation « libre », qui ne peut apporter que misère, honte et déception. Une relation dans laquelle je ne me sens pas appréciée. Ce n’est pas le destin qui « jette » de tels hommes sur moi ; je choisis d’être avec eux. Il ne s’agit pas d’eux, il s’agit de moi. Mais, si c’est le cas, pourquoi ?

Si un événement terrible s’est produit dans l’enfance

Être la maîtresse d’un homme marié implique d’être une « troisième » dans la relation, une femme secondaire, « de réserve ». Les chances qu’une telle relation se transforme en une relation sérieuse et en mariage sont minces, et l’espoir qu’il quitte son épouse est irréaliste.

Souvent, une telle femme n’est pas consciente que les choses peuvent changer. Elle ne sait pas qu’elle mérite d’avoir une relation régulière, d’être la première et la seule. Elle ne croit pas qu’elle est assez bonne, avec ses défauts et tout le reste. L’amour fait mal, une telle femme en est bien consciente.

Que faire : déterminer la cause. Peut-être l’a-t-elle acquise dans son enfance, auprès d’un père malhonnête ou d’une mère critique et constamment insatisfaite qui lui a inculqué que « les A ne suffisent jamais ». Pour ces femmes, les relations sont synonymes de douleur, et l’amour doit être gagné ou attendu ; il ne faut pas le rechercher, mais se contenter de moins. L’histoire de chacune de ces filles comprend des traumatismes d’enfance et une estime de soi endommagée.

Quand il s’agit de la passivité et de l’habitude d’attendre

La passivité dans les relations est une autre caractéristique partagée par ces femmes. Elles sont toujours à l’affût. Elles attendent qu’un homme quitte sa femme pour elle ; elles attendent qu’il appelle ; elles souffrent pendant les week-ends et les vacances en attendant. Comment vivre autrement quand on a des sentiments pour un homme marié ?

Dix années qui auraient pu être consacrées à soi-même, à la croissance, aux voyages ou à toute autre chose que l’attente. Ces dames, cependant, n’y pensent pas. « J’attendrai qu’ils fassent de moi une ‘épouse aimante’ (ou, au moins, qu’ils divorcent), et ensuite je vivrai : Je commencerai à voyager, à faire de l’auto-développement, et à être simplement heureuse. » Si l’incitation à attendre est le plaisir, toute personne triste acceptera d’attendre au moins indéfiniment.

Ce qu’il faut faire : reconnaître qu’un homme marié est le résultat, pas la cause. Attendre et souffrir implique une affection méritée. Leurs pensées sont cohérentes : J’aime un homme marié, donc je suis triste. Mais je vais attendre, démontrer et prouver que je suis digne d’être aimée. Il comprendra, il viendra vers moi après le divorce, nous aurons une longue vie et nous mourrons le même jour. En réalité, elles choisissent des hommes mariés parce qu’elles sont déjà insatisfaites. L’homme célibataire est la source de leur malheur, ainsi que son résultat.

La raison la plus probable est un événement précoce terrible qui a brisé le concept de connexion et de relation étroite et sûre. Et chaque fois qu’elles choisissent de kidnapper un célibataire, les femmes sont à nouveau blessées par cette terrible expérience d’enfance.

Les conseils d’un psychologue sur les relations amoureuses avec les hommes mariés

Donc, si vous avez du mal à aimer un homme marié, voici ce que je vous suggère. Acceptez la responsabilité de votre décision ! Prenez un siège et confessez-vous :

  • « Oui, je consens toujours à être dans une relation qui me nuit. » Je laisse ce genre de choses se produire d’elles-mêmes. Personne ne me contraint ou ne m’oblige à faire quoi que ce soit. Ma décision néfaste (celle d’aimer un homme marié) est, malheureusement, motivée par mon histoire. Je suis triste pour la partie de moi-même qui tente de gagner l’affection d’un gars qui ne me choisit pas (très probablement la partie enfantine).
  • Je vais certainement m’en occuper (idéalement en allant voir un professionnel), et je ne laisserai pas cela se reproduire ! J’en ai assez de souffrir.
  • Je suis prêt à en accepter l’entière responsabilité. Cela ne marchera pas toujours, et il se peut que je fasse des erreurs en cours de route, mais pour l’instant, je me concentre sur moi-même et sur mon bonheur.
  • Est-il possible de tomber amoureux d’un homme marié ? C’est possible, mais il est peu probable que cela me rende heureuse. Et je veux une relation qui soit saine, mature, équitable, productive et sûre. Je sais que je le mérite, et je suis responsable de la moitié de ma réussite. Au lieu de me faire du mal, je choisis désormais de prendre soin de moi. J’aime être proactif plutôt que réactif. Je réalise que dans une nouvelle situation, je peux établir un lien, mais je comprends aussi que je devrai me comporter, penser et ressentir différemment.

Si vous êtes malheureux dans votre relation, c’est une excellente raison de consulter un thérapeute. Tout d’abord, déterminez la raison de cette situation, et ce n’est qu’ensuite que vous pourrez tenter de rétablir le lien dans un cadre non dramatique.

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